“这话不仅是别人从未说过，就连我自己……也不敢这么为自己伸张，因为从小到大，我总是被欺负的那一个。”
“最开始，是爹娘嫌弃我体弱无用，动辄冷眼相待，训斥打骂，但他们越是如此，我便越是懦弱不争，后来他们就生了弟弟妹妹，我被送到绣坊当学徒，一年也回不去几次，与家中往来便渐渐疏远了。”
“我不知该如何自处，一个人又寂寞孤独，常渴望他人的友善之情，但每每费上一番力气交成的闺友，总是要像爹娘那样，嫌弃我，轻视我，冷待我……没有一个是例外的。”
“我有时候也知道自己乏闷无趣，招人嫌，费力讨好她们却总是弄巧成拙，这样的人合该孤零零的，但我又抵不过独处的空虚……我是心中匮乏的人，总是羡慕别人的开朗、乐观，大方，所以渴望着想要靠近。”
“但遭遇挫折的次数多了，我便和别人一样，理所应当地觉得这一切都是自己的错，甚至在心中谴责自己，比别人的谴责还要添足了数倍的气力……我不断暗示自己，一旦别人有错，那我也不无辜，若是别人招惹在先，就是我的性子让人厌烦，才惹恼了别人，其根本定是我之过，若是别人自发冷待，那就是我不好相处，日久下来使人心中积怨，若是她们先邀我一起玩却闹了不愉快，那就是我不懂拒绝，明知与对方不是一路人，却还是要迎合顺从，正是因为错都在我，所以我才会惹来那么多的是非，否则，为什么别人就不那么倒霉，不招人嫌弃呢？”
“一个人被嫌弃一次或许情有可原，但次次被嫌弃，瞧不起，也许这就是可怜人必有可恨之处吧。”
旅思遥的语气越是沉抑，神情反而渐渐褪去了唯诺之意，谢灵觉得她像是变了一个人，原来一个表面拘谨木讷，唯她人之命是从的人，私底下也会如此尖刻生怨，自尊强烈远胜她所见的任何一个人：
“但其实，我知道的，我并不羡慕别人的开朗，乐观，大方，我之所以渴望这些，是因为我一无所有，又厌恶自己的拘谨，内向，不善言辞……我有这样根深蒂固的想法，是因为爹娘这样想，闺友这样想，身边的所有人都这样想……我每时每刻都在遭受贬低，轻视，便无论如何挣扎，也挣扎不出这个怪沼。”
“所以，我一直都沉溺在这种性子里，拘谨又木讷，喜欢讨好别人，甚至做什么都离不开这一点，就像步施她们没有让我看护箱笼包袱，我也会自发地上前去看护，我知道的，我无从立足于她们的友情之中，只有多奉献一些苦力，才能给自己增添站在她们身后的底气。”
“而每次她们稍微关照自己一些，我就觉得融入进了这一段友情，便更甘愿鞍前马后，就算糟践了自己也没关系，因为我这样的人只要被关心两句，就又甘之如饴了。”
“但其实，我又常常对她们营造的热闹氛围无所适从，要很费力才能跟上她们的步调……”
“你听了我说的话，大概会觉得我是自作自受吧，既然跟她们合不来，又何必强逼自己迎合受罪，既然不喜欢，又为什么每次都一头扎进连自己都排斥的友情里？”
谢灵的心情也被她带着一起沉郁了下去，但她依然是旁观者，只沉浸了一会便抽身而出，能感受更多的是旅思遥性子上的前后转变。
谢灵既感到意外，又觉得旅思遥这个人实在是矛盾，因为她既糊涂又清醒，既愚钝又敏锐，既自尊又自怨，既自爱又自伤——
她明明不是个心思浑噩之人，她对梁冰任绯、步施那三人的所为，每一分每一毫甚至都是心如明镜的，却怎么会次次沦落到这种狼狈又可怜的地步呢？
谢灵心中恍惚不解一阵，忽然想到了过去的自己——
那个沉溺在周芬兰虚假温情里的自己，也曾如此反复挣扎过。
在极长的一段时光里，她都沉溺在用自虐乞来的幻境之中，只因渴望从周芬兰身上汲取稀薄的亲情，去慰藉自己孤独无依的内心。
于是，便一而再再而三地相信她的谎言，结果到头来只有无情的欺骗，压榨，一次又一次堪比刻骨的伤害。
那时，直到狠下决心与周芬兰一刀两断，谢灵才彻底醒悟——过去的自己最惧怕的便是无依无靠，却从不曾意识到，自己才是这个世上最安稳坚定的依靠。
而在她没有清醒之前的分分秒秒，都如旅思遥一样，身体力行地印证着一句话：
自己越是活得无力，越是内心空荡荡地需要别人来填满所求，期望落空之后，内心的痛就越会吞噬自身的勇气，而使自己更加深陷于困缚自身的泥沼之中。
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